amor irónico

No me salen las palabras que describan una situación semejante, los llantos que no quieren salir me queman por dentro, con un odio que me llama a la puerta cada noche y me dice: mañana volveré.
No sé muy bien que me pasa, ni sé cómo arreglarlo… es una situación que se une a otra aún peor, y se va haciendo un mundo enorme que no puedes destruir porque no sabes porque ha llegado a ese punto.
¿Amor? ¿Es el amor el causante de mi insomnio y mis pesadillas? Quizá sí, pero a quien amo? ¿A un amig@, a un “más que amigo”, a un familiar? Si de verdad fuese ese el problema, debería empezar por resolver ¿Qué es el amor? ¿Es solo esa sensación de mariposas en el estomago? No lo creo. El amor es mucho más que un beso, que el primer beso, que la primera vez, el amor es cuando pierdes una persona que es más importante en tu vida de lo que puedas llegar a imaginar, la pierdes, y sabes que es para siempre, que quizá no la vuelvas a ver jamás, que un fallo, un simple error en tu insignificante vida a causado que pierdas esa parte que te complementaba, con la que habías hecho tantas cosas, con la que mil veces habías llorado, reído, cantado… ¿Y ahora qué? ¿El amor es único? ¿Solo te “enamoras” una sola vez en tu vida?
Pues no, el amor no es único, el amor no es una sola mirada, no es solo una caricia, un primer paseo una tarde de otoño, un primer café en un bar perdido, un primer concierto que no llegó nunca, no.
El amor, es esa sonrisa que te ilumina cuando las cosas no van bien, el amor es esa risa que no puedes evitar cuando alguien te hace sentir especial. Es ese cumulo de sensaciones, con un amig@, con un familiar, con un grupo de música, o con esa persona que nunca pudiste tocar su piel, nunca pudiste besar sus labios, nunca pudiste abrazar en una tarde de lluvia, a lo mejor algún día lo puedas hacer, y te sentirás bien contigo mismo, pero volverás a fallar, volverás a equivocarte y a dejar pasar ese tren que tenias que coger, o no, qué más da, la vida es un equilibrio, un puto equilibro que sube y baja cuando quiere, la vida no pregunta y tú no tienes respuesta, ni tienes la obligación de encontrarla, pero tienes que enfrentarte a ella, a el peor de tus miedos, y decirle: vuelve si quieres, atrévete a hacerme llorar tantas veces como quieras, porque siempre tendré alguien, siempre tendré un rincón, donde pueda reír, donde pueda vivir sin que me atormentes.

Fosc

En el teatro siempre se empieza y se acaba de la misma manera, da igual si la función ha sido un éxito o un completo desastre. Empieza y acaba en Fosc y empieza y acaba con un delicado movimiento del telón.

Ayer se bajó mi telón, ¿para siempre? pues no lo se, espero que no, por el momento si. He guardado los guiones en un cajón, he metido la purpurina y el pintalabios en un sobre sin remitente.

No se donde iran a parar, donde iran a parar todos los sueños que tenia por cumplir encima de un escenario. Ayer fue el ultimo show, la ultima vez que me subia a un escenario de verdad.
Y si, disfrute, disfute como una niña con zapatos nuevos. Pero cuando se bajó el telon, cuando las tos enormes telas aterciopeladas se cerraron, mi corazón y mis ganas de llorar tambien lo hicieron.

Tenia ganas de gritar a los cuatro vientos, que el teatro, habia sido sin darme cuenta, una de las partes mas importantes de mi vida, y que se habia acabado, se habian acabado los nervios, los ultimos retoques, las luces...


Una obra sin un final escrito, con un final alternativo, quiero dejar al público un papel y una pluma para que escriban el final, el que mas les guste, el final perfecto para una época perfecta.

Things...that I like

Hace un par de días recibí un correo diciendo : "blog te echa de menos" supongo que tenia razón, hacia mucho que no me ponia a escribir, quizá no tenia nada que contar, o quizá y probablemente sea así, tenia demasiadas cosas que no "quise decirte".

Me queda poquito para empezar una nueva etapa, fuera de casa y lejos de mi gente. Nunca, hasta ahora, me había dado cuenta de lo importante que son los pequeños detalles que hacen de un lugar o de una persona especial.
Me gustan mis lugares de siempre, ir siempre a los mismos sitios con la misma gente, y no me da miedo cambiar, me da miedo no volver atrás, no volver a disfrutar de un café con mis amig@s de toda la vida, o de pasar una tarde riendo con alguien especial, o ver de nuevo a esa persona que siempre te quita una sonrisa, una sonrisa de verdad.

Yo quiero seguir igual, que pase lo que pase, sea donde sea, donde me lleve la vida, siempre estén ahí las personas de siempre. Que el café no me sepa amargo si estoy con mis amigos de siempre, que suene el teléfono y sea esa persona que quieres oír, que le cuentes cualquier tonteria, solo por escuchar su voz, que le vuelvas a decir "te quiero", "te echo de menos", sabiendo que te va a decir "yo también".

Solo quiero que la vida no me quite nada, no me quite mis tesoros, mis recuerdos, que me brinde con risas de otras persona nuevas pero que me recuerde las risas que mas me gustan, que me enseñe olores nuevos, pero que no me quite el que mas quiero... solo así, seguiré sonriendo vaya donde vaya, este en la ciudad que este, seré feliz.

Y esto, son las cosas...that I like!

Tu sonrisa me ha contado esta historia

Cuando terminas una historia. Cuando le pones punto y final a algo, te das cuenta de todo lo que has pasado, de las sonrisas que tu cara dibujó, de las lágrimas que no pudiste contener, de las palabras que tanto te gustó escuchar.

Esta es mi segunda historia. Dicen que solo adviertes la maravilla de un amor cuando ya lo has perdido, que no puedes evitar preguntarte ¿porqué? sabiendo que nunca vas a encontrar una respuesta, una que al menos te convenza que todo acabó y que ya no hay nada que hacer.

Tus labios dicen que no, que no quieren volver a verte, no quieren volver a besarte, no quieren volver a llorar. Pero tu corazón, te arrastra a aquello que realmente quieres, volver a caer, volver a perderse entre tus labios, entre tu pelo y entre tu piel mojada.

Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño.Basta. Déjame. Ponlo todo de nuevo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver. Eso. Otra vez enterrados. Ahora está mejor. Mucho mejor.

Cuando las palabras no bastan. Porque dentro quema algo que no se puede decir. Que no se consigue decir. Cuando quien tienes delante, en lugar de darte la respuesta que querrías, dice otra cosa. Dice más, dice demasiado. Ese demasiado que es nada, que no sirve para nada. Y que hace el doble de daño. Y el único deseo es devolver ese dolor. Hacer daño. Esperando así sentirse un poco mejor.

Y ahora, no tengo remordimientos, no tengo ninguna sombra, no he pecado, no tengo pasado. Solo tengo unas ganas enormes de volver a empezar. Y de ser feliz. Contigo, Gin. Estoy seguro. Sí es así. Mira, también lo he escrito.

Ho voglia di te

mirar una foto en blanco y negro

Siempre quise tener mi propio blog, y escribir algo, cualquier cosa, todo lo que siento, y quiero sentir, todas mis experiencias presentes, pasadas y futuras. Supongo que hasta ahora no he encontrado el momento perfecto para empezar.

Me gustaría empezar con una historia, o mas bien con una sensación, con un sentimiento que me corre por las venas desde hace 10 años, 10 maravillosos años.
Es una sensación que poca gente entiende, pero que mucha gente siente. No sabría describirla con palabras, pero sabría defender-la con garras. ¿Porqué?
Porque el mirar una foto en blanco y negro ya nunca volvió a ser como antes.
Porque estremecerse al sentir los primeros acordes de una canción es de personas, de humildes y sencillas personas.
Porque me gusta, nos gusta seguir aprendiendo de ellos, seguir creciendo a costa de los que no nos quieren, de los que inventan, de los que odian y no aman.
Porque ya no puedo vivir sin ti, porque eres y serás la suerte de mi vida, el gigante que me sonríe cada mañana, aunque no estés cuando abrimos los ojos.
Eres mi campanilla, mi Peter Pan, ese que hace que nunca pierda, que nunca perdamos la ilusión de hacernos mayores, porque siempre estas ahí para recordarnos que seguimos siendo niños, inocentes niños que aman, que juegan y que sueñan, que siempre sueñan, por muy difícil que sea nuestra ilusión.
Porque quiero hacer contigo ese camino de besos, un camino sin fronteras, sin idiomas, sin limites y sin temor, un camino con canciones, con pescaos, con zapatillas y con amor.
Y porque me da igual lo que diga la gente, pero como dice la canción, El Canto del Loco tiene eso que tu no tenias.
Y el pop-rock español ya no seria lo mismo si ECDL no existiera, sin duda alguna, por ellos, por ti, y por mi.
Gracias, por los recuerdos, por las fotografías, por las canciones, por la locura, y por dejar que nunca se apague la llama que nos unió y que jamás nos separará.

Por 10 años más.